ハリウッド→ダウンタウンで友達と遊んだよ

今日はハリウッドの某セレブ系レストランで食事ー
内装とかすごーいゴージャスで、雰囲気もよかった。
これはデート向きだね。

だが、お値段もお高かった!
1人100ドルちかくしましたよ。
皆で顔を見合わせてしまった。

てか、そこメニューがなかったのね。
ドリンクですらメニューがなくて。
料理もメニューがなくて全部口で説明されてコースを頼んだの。
値段が書いてないから絶対高いだろうなーと思ってたけど想像以上だったよね。
てか、こーゆーセレブなお店は、値段とか気にしない人向けなんだろうなあ…。
私はメニューみたら、絶対値段と相談で決めるので、アレでした。

あー本気で転職しないとな。

てか、周りの日本人みてて思うけど、当然のように男に養ってもらって普通にグリーンカード(永住権)とかもらえるノンケってホント楽よねえー。うらやましいわよ。

だからといってノンケになりたいとは全くもって思いませんが。だって結局主婦ってセックスと家事と引き換えに養われてる制度的売春婦/家政婦でしょ?飽きられたらあっさり捨てられちゃうけど、それでも慰謝料とかで守られるし、いい立場だよね。ほんと、たまにノンケになりたくなりますわ。ていうのはまったくの冗談で、本当は苦労しても全然レズのままでいたいけどね。



はい、結局今日うちらレストランのあとレズビアンクラブ行ったので飲んじゃいました。食事中は全然飲んでなかったけど。だから今自分ほろ酔いでーす。

今日はでもテキーラショットでしょ。あとハイネケン2本しか飲んでないので、全然酔っぱらってる感じではないけどね。

てか、食事してても、踊ってても、何してても頭の中でずーっと…好きな子のこと考えちゃって集中できなかった。このレストランは、この前来たあそこに近いな、とか、この店彼女連れてきたら喜ぶかなとか。あの子の喋り方は彼女に似てるなとか…。クラブが彼女んちに近かったんだけど、そういうのも…。誘おうかなと思ったけど誘わなかった。でもずーっと考えてた。

クラブの中で。女の子達を眺めて。

誰もかわいくない。

彼女みたいにかわいい子は1人もいない。

と思う反面。

でも常に別な可能性に対してオープンにしておこうって気持ちもあった。私とうさぎちゃんは6週間前にであったばっかりで、お互いのことをよく知らない。よく知らないし…。今うまくいってないわけだし。

「あなたにあった時、私、前にデートしてた子と微妙になっててね。でもそこであなたに出会ったの」っていうことがあるかもしれんよね。

うさぎちゃんと会ったのもクラブでだったわけだしね。

…。

もしかしたら、このクラブのどこかに、私の運命の人がいるのかもしれない。ただお互いがシャイで話しかけられないだけで…。もしも勇気がでないという理由だけで、運命の人を逃してしまうならこんなに寂しいことはない。だから普段は私はいつだってナンパするわけです。ナンパは素晴らしいことだと信じてるから。

でも今夜はたった1人もナンパできなかった。
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土曜日の夜

うーむ。

昨日、私めちゃくちゃ酔っぱらっていたわ。
今日一日死んでました。

何飲んだか考えてたけど、パーティ行く前にRachelんちでマルガリータみたいの3、4杯くらい。
Nellyんちでショット2杯して、コロナ1本飲んだでしょ。
その後クラブに移動して、ジントニックとコロナ飲んで…そこからは覚えてないけど多分もうそんなに飲んでないので8杯くらいか。

あとクラブの外でうさぎちゃんとしゃべったんだけど何しゃべったかあまり覚えてない。

うーむ。
 
酔っぱらって喋ったりするのよくないよね。

しかも相手はシラフだし。

そして、うさぎちゃんとの関係は、友達からもかなり反対モード。

…。

もう…うるさいなあ…。

だが彼らの言ってることはよーく理解できる。
彼らは私のとてもよい友達で、だからこそ注意してくれてるのだろう。
恋で目が見えなくなっている私の代わりに…。
ありがたいことだ。

ほら、私女の子好きになるとバカになっちゃうからさー。

今回のもめ事は一旦解決したが、年収を始めとして、彼女の出してきた条件がやっぱり、どうもねえ~という感じなのだ。そういうことを言い出す子と一緒になりたいのか?答えはノーだよね。でもだからといって彼女を嫌いになれないから苦しい。彼女のとてつもない魅力は既に私をがっちり捉えている。



彼女は心の奥底に、すごーく根深いinsecurelyを抱えている。




こういう子とつきあったことあるからわかるけど。

自分の奥底にコンプレックスやインセキュアリーを持っていてそれを克服したり隠したりしている人間は、人を見る目にそれが必ず現れる。

分かりやすく言えば、自分の外見をいつもジャッジされて育った子は、人の外見を気にするし、自分の学歴や収入をいつも周りからジャッジされて来た人は、人の学歴をや収入を気にするってこった。

私自身の例で言えば、愛情コンプレックスがあるので、その子が沢山親から愛されて育ったのかそれとも家族の愛情に餓えて育ったのか、すぐ気にする。

…だから?

ああ、誰かを好きになってそれがうまくいかないっていうのは本当に苦しい。

今回少しだけだったけど、本当に血を吐くほど苦しかったし。

ああ、これからもっと彼女に本気になって、これからもっと彼女と深く知り合ってつきあっていくうちに、もっと苦しいこととか辛いこととかまた待ち構えているんだろうな~って思ったらぞっとした。

それを乗り越えてパートナーになれるかどうかわからないけど。

まあ、恐れていても始まらない。

はじめから完璧なカップルなんていない。

やってみようって思える相手を見つけること自体なかなかないんだから…恐れずにやってみよう。

そう思った。

そう思ってる。

やらんで諦めることが一番簡単だもんね。

全力で努力して、ダメだったらやっぱりそこから学ぶものがあると思う。

やらんで後悔するより、やって後悔する方がいい。


今からRachel達とハリウッドでお食事でーす。
今日はお酒はやめておこう。

眠いし酔っぱらってる

今日は酔っぱらいました。
気持ち悪い…。
Rachelもててたね。

最後は彼らが酔っぱらいすぎてたので自分が運転したし!
3分くらいだったけど。
Rachelもててた。

自分は
うさぎちゃんから電話かかってきて
どうやらちゃんと仲直りというかできました。

誤解についてはね。

でも年収とか職業については相変わらずアレだけど。

まあそれは日曜日に話せそうです。

うさぎちゃんのどこが好きなの?って
言われた。
聞かれた。

そういう時
セックスがいいからとか
自分のことを好きでいてくれるからとかそういう答えは意地でも出したくない。


セックスだけでいったら
そうだねー
別にもっといい子多分いたし好きでいてくれる子もいた。

そうじゃなくて
自分はマルタイディメンショナル
それをすべて見せられる。

6桁収入のあたりから彼女の評判はがたおちで
私のいい友達はみんな
私がすげーいいやつだけど
そんなにお金かせいでないことをしってるからか
すごい
発奮してくれる。


でも私はまだ
彼女のことが好きだ。


下らないようだが。

彼女の考えを変えられるように思ってる。

もしも彼女が私と一緒になりたいなら
私の職業がなんであろうと
私がいくら稼いでいようと
私のことを愛してくれるのでなければ
私は一緒になりたくない。


それは絶対だ。


眠いから寝るね。
すごい今
気持ち悪い。
吐くかも。
今日はショット2杯くらい飲んだから。


でもいい気分。
今日はうさぎちゃんと仲直りできたから。
よかった。

日曜日は素敵なレストランに連れて行こう。

誰がなんていおうと、彼女のこと好きだ。

詳しくは明日書く。
明日もっと酔っぱらってない時に。

今は酔っぱらってる。

すげー酔っぱらってる。
吐きそう。

おえっ。


だから明日書くね。

おやすみ。

男装への目覚め

私、最近ドラアグキングがやりたくてしかたない。

ハロウィーンのあたりで、エルビス・プレスリーやろかな~とか話していろいろリサーチしてるうちに、どんどんやりたくてたまらなくなって…。とうとう、1人で髭を描いて写真撮影したりしてしまいました。

drag-king.jpg※写真はイメージよ。


鏡の中に出現した男は…レズってことを忘れて見とれてしまうくらいかっこ良い!イケメン!まじでよ。目が離せなかったわ。
なんなの、この何とも言えない快感は…。
女装とかしてる人の快感ってこういう感じなのかな?

怖い顔や気取った顔をつくってみたり、力こぶを作ってみたり、シャドーボクシングをしてみたりしてご満悦←完全なアホ。

あ、ここで誤解を防ぐために書いておくけど、普段の私は決して男には見えない。(よね?よね?)

てか外見だけみたらむしろフェムにはいるのでは。(だよね?)
すんごい女らしいわけではないが、二丁目の世界でむりやり外見2つに分けたら自分はフェムにはいるかなーと思います。ま、口を開くと速攻タチ認定をうけちゃいますが…。中身はともかく…外見は、あまり男らしい格好は滑稽だし似合わないのでしたくないのです。自分の体に違和感とかないし、むしろ大好きなのでトランスでもない。

が、男装はめちゃ楽しい。
もっとやりたい。

これからますますハマってしまいそう。
今度、自分の髪の毛で付け髭とかつくっちゃお。
そして、スーツとかそろえちゃお。
風と共に去りぬのレット・バトラーみたくかっこつけちゃお。

てかまじでカッコいいので、友達とかにも見せたい。
次のプライドとかのイベントはドラアグキングで行きます。
てか日本からナベシャツ取り寄せようかなくらいの勢いです。

ドラアグキングネームも考えようと思ってるので、何かよい案あったら教えてね。

皆さん、私がどんどん変態になっていっても、ついてきてくださいね。

【今日の一曲】No Air



これ爆笑。

アメリカン・アイドル出身のジョーダン・スパークスとクリブラの曲で、結構今ラジオでかかってる人気の曲。

その日本語バージョン(爆笑)

女:寝てる中死ぬのはあんたのせい、ころした。
あんたいないと空気がない世界よう。
男:行きたくなかったが動かない心だ。
理解させる方法がほしい。
両方:無理、一人暮らし、私だけ住み
あなたは全てだから吸いにくい。
やだ息を吸うなんてNo air (ノ・エア)
吸えないよNo air (ノ・エア)
いないとそう感じるAin't there (エーント・ゼア)
No air (ノ・エア), No air (ノ・エア)
今海の中で深い
あんたなし存在できない。
いなかったら空気がない。
No air (ノ・エア)、No air (ノ・エア)

男:歩いて走ってた、土地の上飛んでいた
そうよ重力おれにさようしない。
女:なんかまだ生きてる、息を取ったが生き残った。
どうして?ま、知りたくない。


女:寝てる中死ぬのはあんたのせい、ころした。
あんたいないと空気がない世界よう。
男:行きたくなかったが動かない心だ。
理解させる方法がほしい。
両方:無理、一人暮らし、私だけ住み
あなたは全てだから吸いにくい。
やだ息を吸うなんてNo air (ノ・エア)
吸えないよNo air (ノ・エア)
いないとそう感じるAin't there (エーント・ゼア)
No air (ノ・エア), No air (ノ・エア)
今海の中で深い
あんたなし存在できない。
いなかったら空気がない。
No air (ノ・エア)、No air (ノ・エア)

男:歩いて走ってた、土地の上飛んでいた
そうよ重力おれにさようしない。
女:なんかまだ生きてる、息を取ったが生き残った。
どうして?ま、知りたくない。


ぶひゃひゃひゃひゃ!

翻訳についてコメントしておねがいします!

てことなので皆コメントしてやってくれ。

ちなみに、本家本元はこちらね。



クリス・ブラウンのボコーダーちっくなボーカルが嫌で、なんでこんなに人気なのかまったく理解できない私だが、この曲は好き。

やや宗教的とも思え感動的でドラマティックなメロディとコーラスのかけあいがSealのKiss from a Roseを彷彿とさせます。



ま、シールとクリブラは比べ物にならんがね。

シール大好き。

歌もいいし、かっこよすぎる(綺麗な奥さんとらぶらぶなとことか)

Elleseal.jpg

またメールきた。

またメールきたおー

本当にごめんなさい。
あやまりたい。

だってさ!!

ほらーねーー!
何がどうなったのかわからんが、
やっぱり誤解だってことがどーやらよーやくわかったようだね?

あーーー
よかったー。

はあ~

3日分の心配ともやもやがようやくとけそうです。

でもどうしようかなー

まだ返事してないお。

このまましばらくほっておこうかな~。

次はお前がやきもきする番じゃ!なんつってね。

ごめんね。

私完全にバカな子になってる。

頭痛い。

明日二日酔いになるかも。

まだ連休初日なのに。

がー。

寝るわ…。

でもよかった…。

神様
ありがとう。

メールきたー!

今夜の2時で前回のブログ書き終わったばっかりなんだけど、うさぎちゃんからメールきたお~!

「今起きてる?」だって。

きゃー嬉しい♪

きゃいきゃいきゃい。

でも返事しようか迷ってる。

うーむ。

むむ。

む。

駆け引きとかは苦手だが、今話したくないんだね。

だって疲れてるし。

酔っぱらってるし。

あと、何言われるかわからないし(怖)

やっぱり、あなたとはデートするのやめたい、って宣告されたら…と思うと怖い。

うが~。

つか、あたし完全におかしくなってるわ。
気が狂ってる認定ってことでいい?

怖いよねー。

自分って結構理性的で常に思慮深いタイプだと思っていたが…。

人を好きになると、私バカになっちゃうんだわ。

うーむ。

しみじみ。

ターキーでお腹いっぱい

今日はThanksgivingでいろんな子が実家でのディナーに誘ってくれてた。
でもどこに行くかギリギリまで決められなくて、結局Sofiaの家に。

Sofiaとはもう2年くらい知り合いだけど、この夏くらいからSofiaが私の親友Rachelとデートしたり、あと、最近好きだったうさぎちゃんがらみでも共通の知り合いがいたりで、ここんところ仲良くなった。

で、私は相変わらずうさぎちゃんがらみで鬱だったので、暗い顔でSofiaの実家に足を踏み入れると…あんと前野っちが自分の兄弟達と登場。

えー!
前野っちは私が5月くらいに好きだった子。
でもSofiaは私が彼女を口説いてたことを知らない。

はーい!と挨拶しながらも、うさぎちゃんの話があんまりできないので欲求不満。

そしたら、前野っちが「この前あなたが…あなたがデートしてる子?に会ったよ。まだ続いてるの?」と言ってきた。どうも先週あたりにWeHoでSofiaが余計なことを言って紹介したようだ。横目でにらみながら「ああ…まあ…ぼちぼちやね」と答える。「じゃあタイ人の子は?」ターキーをほおばりながらにやっと笑う前野っち。「えーっと…今その話する気分じゃないんだよね」「そういう自分はどうなの?会社うまくいってんの?今はロスにいるの?」「まあね。今弁護士を面接してるとこ。来月にはサンノゼ戻ってインコーポレートするわ」「弁護士ってどういう風に選ぶの?」「自分のビジネスプランをプレゼンして…。彼らが気に入ったら契約書とか全部観てもらう。そしてインベスターへフックアップしてもらう。でも最初は彼らはフリーでサービスするの。そして儲かってきたらパーセンテージでチャージするのよ。5つくらいいいファームがあって。3つくらい面接してるの」「それって普通にチャージされたらどれくらいかかるの?」「100,000ドルくらいかな」「ワンハンドレットサウザンドダラーズ!???それって…」「沢山のお金よ。弁護士選びはとても大変なの。間違った弁護士を選んだら大変なことになるわよ」「でもいつでも新しい弁護士を選べるでしょ?」「まあね…」

「ゆうもそういうこと興味あるんでしょ?」Sofiaが話に入ってくる。
「えっ、そうなの?」
「だって、ゆう年収1千万稼がなきゃいけないもんね…(にやにや)」

私はSofiaの耳をつまんでさりげなく部屋の隅にひっぱっていく。

「あのさー。私、昔前野っちのこと好きで、口説いてたのね!でも、当時、彼女は元カノと別れたばっかりでまだ一緒に住んでるから時間をちょうだいとか言われたんだけどさ。前野っちの前で別の女の子話する気分になれないから、あまり余計なこと言わないでくれる?うさぎちゃんのごたごたのことも今は話したくないし。Rachelとのことも言わないでね!まじ、頼むよ」

あーーー世界狭すぎだよ(イライラ)

てか、アジア人の世界が狭いんだろうな~。

前好きだったLeahとか、Rachelとかは、アジア人じゃなかったので、また別な世界を持ってた。アジア人はまじで狭すぎ。全員知り合いすぎて怖い。

前野っちが帰ってからあらためてSofiaとおしゃべり。

彼女ははっきりいってうさぎちゃんのことが好きじゃないらしい。なぜならうさぎちゃんの元カノのJoeと親友で、彼女たちが別れた時のうさぎちゃんの態度が気に食わないらしいからだ。

「うさぎちゃん多分本気じゃないと思うよ」
「私WeHoで観たもん。スーパーフレンドリーで他の子に声かけまくってたし」
「ゆうどこにいるの?って聴いても、さあ?うちらつきあってるわけじゃないしって感じだったし」
「はじめはすごーく情熱的だけど、すぐさめて捨てるタイプだよ」
「何か精神的に問題がある子だよ」
「このごたごたとかって単なる言訳だよ。単にゆうとつきあいたくないんだと思うよ。ゆう部屋汚いし、貧乏だし、彼女の友達とうまくいかなかったんでしょ?」
「まだ元カノのこと吹っ切れてないんじゃないの?」

うがーー!!!!

黙れ黙れ黙れ!

聞きたくないんじゃー。

確かにそうかなって思う部分もあるが
間違ってると思うこともたくさんある。

このブログを読んでくれてる皆さんを含め、客観的にみたら、「うーん。あんたら合ってないんちゃう?」っていう意見が多いのは非常に理解できる。でも、うちらにしかわからないことがある、って思っちゃうわけです。恋は盲目。

それは願望かもしれないし、幻想かもしれないけど、私は自分も遊んだりするから、相手が遊んでるかどうかはわかるわけです。そんなバカじゃないわけです。そして、私は確かに思った。うさぎちゃんはいろんな子とデートしてたけど、私たちは違う風にデートしてたって。私は信じてしまうわけです。

わかる?

わからん。

それは、そう思いたいだけかも。

わからん。

わからん。

うちらの感じていたあのコネクションはリアルなのか?フェイクなのか?

「でもさ、どうでもいいけど。もしも彼女が本当に私が特別だってことが分からないんだったら、別にもういいよって感じなんだよね…だってそうじゃん?私はすげーいいヤツだし。イケてるし、面白いし。彼女のこと大好きなんだし。彼女にメール書いたんだよ。火曜日に。すごくクールに書いた。事実をクールに書いた。落ち着いて、理解を示したメールを書いたよ。私は文字でのコミュニケーションを信じてる。I am trying my best。次は彼女の番。もしも彼女が私のこの誠実丸出しの対応に対してクソみたいな反応しかできないなら…彼女を一生懸命口説く価値なんてないってことだよね」

「何日間話してないの?」

「えーっと1日かな?2日かな?」

でも私はよく考える。今木曜日の夜。
そして月曜日の夜に電話して…それから一度も話してないんだ。

はあ。

だからもう3日目か。

なんか日時の感覚が狂ったようだ。

私は彼女に言った。まあゆっくり時間を取って考えなよ。気が向いたら電話しなよって。でも、彼女があまりに長い間私のことをペンディングしたり、小さいことでこんなに大騒ぎしつづけるなら、私はきっともう好きじゃなくなっちゃう。それはこの気持ちが本当とかそういう問題じゃなくて、普通に…。私がすげー努力してるのに、相手がそれに応えてこないんだったら、別にいいやって思ってしまうから。私はいつもそう思っちゃうタイプやね。

すげー辛いしイヤだけど、うまく行かない場合は、自分がどんなに頑張ってもうまくいかないし。既に自分はベストをつくしてる。だからあとは天命を待つだけ。それでうまくいかないなら、相手が悪かったってだけだ。

恋愛においてうまくいかない原因は2つしかなくて「相性が悪い」それと「ちゃんとコミュニケーションできてない」ってことだと思う。

だからコミュニケーションは本当に大事だけど、相性が悪かったらいくらコミュニケーション取っても無駄なわけで。相性がよくないっていうことはなるべく早く分かった方がいい。

2年つきあって結局ダメだったっていうより、今わかったほうがいい。

ま、あまり考えすぎずに行こうと思います。

明日は久しぶりにRachelやNelly達と遊びます。

てか、ホント難しいな。

女の子って。

やっぱ寂しいよね。

大切な誰かががいつも心の中にいてほしいよ。
好きな子がいて、その子も自分のことを好きでいてくれてるっていう安心感はすごくよい。
すごくよかった。
なんかしみじみじーんとする感じ。

そして、寂しい。

昨日まで当たり前だったのに、それが今日与えられないとこんなに苦しいのね。
長い間1人きりで、全然寂しくなかったのに。
今はすごい寂しい。

ああ…どうなるんですかね。

私の頭はやっぱり狂ってんでしょうか?
気が狂ってるかどうかは自分ではわからないってまさしく真実ですね。

まあ…

勉強や仕事や酒で気を紛らわせながら、リラックスしていきます。

【今日の一曲】Rachel's Song



美しい…。


洞窟。
なめらかな壁は
なぜか光に満ちている。
黄土色から黄金色へのグラデーション。
天井から雫が一滴ずつしたたりおちている。
まるでクリスタルのような
透明な音をたて
こだまが洞窟の中に響き渡る。

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恍惚感につつまれて
奥へすすむと
光はますます強くなり
そこにはみたこともないような
生き物がいる。
私を待っている。

きっとここは地球ではないどこか。
フィリップ・K・ディックの小説に出てくるようなどこかの星の洞窟。


…という感触を得たのは決して偶然ではない。


この曲は実際フィリップ・K・ディックが原作である映画『ブレードランナー』に使われている。作曲したVangelis(ヴァンゲリス)は、ブレードランナー以外にも映画『炎のランナー』や、日韓共催のワールドカップ公式アンセム(ゲイプライドでかかりそうな曲w)を手がけたことで有名。

真夜中は別の顔

昼間は、偉そうにクールに理性的な口調で割り切ったことを書いていても…

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夜になると


私の中の
狂ってる
部分が




目を覚ます。



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ははは。。。。。


今日は日本にいる家族と久しぶりにビデオチャット。

おーい。

最近家に帰ってないらしいけど、大丈夫?
お母さん心配してたぞ。
チャンダンはよ送ってな♪>妹


ってここを私信に使うなよって?


ははは…


家族って大事だよね。

私はアメリカに家族がいない。
サンクスギビングは家族の休日で、 WeHo友達も皆帰省するけど、私は1人ぽっち。

…。

やっぱり寂しいよね。

彼女は今頃何を考えてるのかな。
寂しくないのかな。

でも寂しいからっていう理由でくっついても、きっとうまくいかない。それはわかってるんだけど。

彼女は私のことを、
例えば
恋しいとか
そういう風に思うときはあるのかな。

いつも、夜、
うちら
どちらからともなく電話した
じゃん。

いくら喋っても話題がつきなくて
眠くてしかたないのに切りたくなくて
そんなだったの
覚えてるの?

私が疲れたように
彼女も疲れちゃったのかな。
もう、あなたとはデートしたくない。みたいな感じになることってあるのかな。

別にそれならそれでいいけど。

なんか自分が「待ってる」みたいな立場であることがなんか不本意。

待つのは嫌い。

自分からいくのが好き。

そう、押すのが好き。

押して、押して、押し倒される。

それが私のやり口。

押されて、押されて、押し倒す場合もあり(謎)

押すだけとか押されるだけっていうのはつまんなくて、少しtwistがあるのが好き。

だから、いわゆる、フェムタチとか、その逆。
えーっと。
ズボネコ?
みたいな子好きなんだわ。

でもフェムタチでもバリタチはダメ!
ズボネコでもバリネコはダメ。

やっぱり、ほら、男女平等な社会の実現のためにはだなあ…ぶつくさぶつくさ。

セックスにおいての役割分担というか、基本的に出来ないことがある子はイヤですね。何でもやってみたい!という好奇心とやる気のある子がいいっす。

でもやっぱりタチをやるのが好きな子…というか、タチしてて自分も気持ちよくなれるかどうかっていうのは、レズかどうかというのの1つのメルクマールであるような気がしますね。

要は目をつぶってて相手が女か男かわからなければ、別に女の子にされてもいいよん♪気持ちよくしてくれるならねッ!というノンケ女子は結構いるわけで。セックスだけならレズじゃなくてもノンケでも猿でもできるわけです。

でも、女の子責めるのが好きで、責めてるだけで自分は指一本触れてないのに、もうめちゃくちゃ濡れててイケちゃうような子っているじゃないですか~。そういう子って「あなた本当にレズね」って感じ。レズ検定1級差し上げたい。

もちろんネコはレズじゃないと言ってるわけではまったくなく…ネコの子の中でも、男には何されても感じないのに女の子に手を握られるだけで濡れちゃう!っていうネコの子もいるわけで。そういう娘に対しては同じく「あんた本当にレズだねえっ!」と賞賛したくなります。

私は(多分間違ってることは分かってるのですが)何か頭の中に「鉄板レズであればあるほどエラい/カッコいい」っていう図式がありまして。あんたって本当にレズねっ!って言われると嬉しくなるし、自分もそれを人に言うときは褒め言葉なんですな。

昔はノンケが好きで、ノンケブランド信奉者だったし、レズッぽい=死を意味するほどにレズを忌み嫌っていましたが、いつの間にかコミュニティどっぷりのレズレズしいレズになってしまいました。

もう履く靴も、選ぶアクセも、服装も、聴く音楽も、声も喋り方もメイクも全部レズです。

この前なんて「あなたの身につけてるアイテムが全力で『あたしはレズでーす!!』って叫んでる」と言われましたからね。ふふふ。←嬉しそう。

すごい?すごい?










はああ~っ。



もう寝たほうがいいね。
おやすみ。

ハッピーサンクスギビング

昨日は久しぶりにあっついソルトバスにつかりゆっくりした。
お風呂、大好き!

気持ちいい。

私アロマテラピーとか好きなんだ~。
あとマッサージとかも好き。
日本ではよく行ってたし自分でやるのも好きよ。
結構得意。

エッセンシャルオイルとかもめちゃ詳しいよ。ふふふ。

そして、パソコンは一回も開かずにほかほかの体のまま、早めに眠りにつきました。
おかげで朝はかなりいい気分で目覚められました。

今回のごたごたの原因となったうさぎちゃんの“誤解”は少しずつとけてるようでなによりですが、今の自分は、「あーよかった!」って言うより、もっとクールな感じです。どちらにしろ、私たちが急激に親しくなりすぎて、そこからくるひずみを感じていたのは事実。お互いの友達についてとか、職業についてとか…。

前回エントリーした「愛とよく似た3つの感情」でいうと、私が彼女に感じていたあらがいがたい感情はかなりの割合「欲望」だろう。彼女の側は、「欲望」に加え、もしかしたら「リバウンド」も混じっているのかもしれない。愛情はそんなにすぐに生まれるものではない。

彼女は夏に2年間くらいつきあってた恋人と別れた。彼女はいつも途切れなく次の恋人を見つけるタイプらしいけど、きっとそれは新しい恋愛関係にとってあまりよいことではない。

今回ごたごたし、結果的にはよかったと思う。

お互いがどんな人間なのかよく分かるきっかけを与えてくれたから。

ぱーっと舞い上がってすぐにつきあったり結婚したりしてあとで苦しむより、今時間をかけてお互いのことを知る方がいい。

私もこの1週間ですごーくうさぎちゃんについて今まで見えていなかったことが見えてきた。自分自身についても。そして、彼女から少しステップバックしたい、距離を置きたいと感じはじめていたのは事実。彼女もそういう風に感じていたと思う。今、偶然にもそれが形にできてラッキーだった。

正直、これから、2人の関係がどうなるか全くわからないけど、落ち着いて着実に進めていきたいと思います。ちゃんと真面目に生きていれば、きっとよいことあるでしょう。

アメリカは明日からサンクスギビングの4連休。
そこからはがーっとクリスマスに向けてホリデー気分が高まります。
既に、ラジオからはクリスマスソングが流れているしね。

ただアメリカ経済は相当厳しく、クリスマス商戦はかなりいつもより厳しい模様ですね。
日系社会よりも、アメリカのメインストリーム経済の方がキツそうです。米系の会社ではがんがんクビを切られているようです。アメリカ人で職にあぶれている人が結構多い。私もいつリストラされるかわかりませんが、将来に向けてキャリアアップのため、プロアクティブに頑張っていきたいと思います。

皆さん、楽しいホリデーをお過ごし下さいね!

WeHo復帰宣言

なんだかんだいいつつ、地味に苦しい。
ボディーブローのようにきいてくる。

こういう時適当に女の子と遊んだらすげー楽になるのわかってる。

多分…

トーランスに住んでるあの子とか、ずーっと誘ってくれてるけどクラブの外では一度も会ったことないハーフのあの子。あの2人はいつでもイケるな。でも全然本気で好きになれるとは思わない。

あとは、この前会ったどんぐりちゃん。あの子は面白い娘だったし、私のこと多分気に入ってるので、デートできると思うけど、どんぐりちゃんは、最近までうさぎちゃんとデートしてたわけで、トラブルになると思うのでやめておこう。

それか、まったく新しい娘を探しに、WeHoに行くのもいいね。

こういう考えはよくないってわかってるからやらないけどね。

でも辛いよね。

恋愛において辛いのは、
相手に拒絶されたという傷そのものよりも、
何かがうまくできなかったという自尊心に対する傷とか…
自分の魅力に対する不安感とかそういうのも生まれるから。

Sleekに着飾って、髪の毛ファンキーにして、ピカピカの黒いジャケットで、ブーツ光らせて、目の下真っ黒に塗って、WeHoに行こう。名前も知らない女の子と視線を交わし合い、ダンスフロアで彼女を興奮させ、壁際につれていっちゃえ。興奮しはじめた女の子の息と汗は温州みかんの匂い。それがうまくできれば、自分は大丈夫だって思い出せる。

ほら、大丈夫。

自分はうまくやれる。

忍者、参上!

私が余裕たっぷりに歩くと、
皆が私を見つめる。
欲望に満ちた眼差しで。

ふははははは!

心にぱっくりあいた傷にテキーラを流し込んで消毒し、固く凝り固まった心を、悲しみを、冗談で笑い飛ばそう。

皆が
孤独という名のドリンクを
味わっている
でもそれでも
1人で飲むより
ましさ

あまり考えずに適当に遊んでたら、女の子の運はめぐってくる。

必ずだ。

というわけでしばらくWeHoに行ってませんでしたが、また行くことにします。

愛情と勘違いしやすい3つの感情

愛情はとても見つけるのが難しいもの。愛情を育むには時間がかかり、それは決して一夜にして生まれるものではない。愛情とよく似た、もっと表面的で浅い感情というのがいくつかあるのでここで紹介します。

・欲望
・執着
・リバウンド


(参考記事:http://teenadvice.about.com/od/loveanddating/a/3thingslove.htm)

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【今日の一曲】Strong Enough



まあーこういうことにいちいちへこたれてちゃいけませんな。
精神的に強くなろう。って思えました。
タフさは魅力です。でしょ?

私は彼女のことが好きで
これは単にすれ違いが生んだ不幸な誤解にすぎない。
そんなものに自分をコントロールさせてはいけない。

大きく構えてよう。
なぜならまだ私は彼女のこと全然好きだし、彼女だって私のこと好きだ。
こんなことで終わらせるべきだとは思ってない。

彼女がキーっとなって騒いできた時に大きく構えて、受け止める、みたいのもきっと大事な能力なんだろう。

それが、きっと包容力っていうやつなのかもね。

God..I feel like hell tonight
Tears of rage I cannot fight
I'd be the last to help you understand
Are you strong enough to be my man?

Nothing's true and nothing's right
So let me be alone tonight
Cause you can't change the way I am
Are you strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I'll believe
Lie to me
But please don't leave

I have a face I cannot show
I make the rules up as I go
It's try and love me if you can
Are you strong enough to be my man?

When I've shown you that I just don't care
When I'm throwing punches in the air
When I'm broken down and I can't stand
Will you be strong enough to be my man?



今夜の気分は最悪
怒りで涙がとまらない
何が問題なんて教えてあげない
あなた、こんなアタシに耐えられる?

何が正しくて
何が間違ってるのか
ちっともわかんない
今夜は1人にしてよ
アタシはアタシ
あなた、こんなアタシについてこれる?

「大丈夫だよ」って言ってよ
嘘でもいいから
そしたら信じるから
ただ黙って
消えたりしないで

機嫌が悪い時はとことん悪いのよ
自分のやり方でやらないと気がすまないの
こんなアタシを愛せるっていうならやってみて
アタシとつきあいたいなら強くなきゃダメよ

何もかもどーでもいい!ってなってる時にも
むしゃくしゃして八つ当たりしまくってる時にも
完全に落ち込んで立ち上がれない時にも
アタシを支えられるくらい、あなたは強い男?

「大丈夫だよ」って言ってよ
嘘でもいいから
そしたら信じるから
ただ黙って
消えたりしないで…


↑とうさぎちゃんが歌っていると脳内で妄想すると、なんだか強くなれそうな気がします。

目覚めた瞬間だけはいい気分だ。
忘れてて。
でもすぐ思い出して重苦しい気分になる。

この感触、似てる。
前回、恋人と別れた時の苦しみと似てる。


ねえ…。

モントリオール、って言われて、
え?モントレーパーク?

って思ったくらい
本当に意味わかんなかったんだよ。

はあ?って。

聞き返さずにはいられなかった。

あれは…
SNSの写真。
それが原因らしいよ。

私はあなたの嫌がることなんてしないよ。
するわけないじゃん。
するわけないじゃん。

すると思ったの?
するわけない。

でも結果としてそれはおこってしまい、
嫌な気持ちになってる。

彼女は死ぬほど
嫌な気持ちになって
私も死ぬほど嫌な気分だ。

吐き気する。
胃と喉に、石ころが詰め込まれたみたいな気分。

悲しい。

言いたいことがいっぱいある。
でもなんか疲れちゃった。

誤解を解いたり説得したり、そういう一連の作業はもう昨日やったし。
でもその会話はどこにもいかなくて
嫌~な気持ちは膨らんでいくばかりだった。

私は膨らんだその嫌な気分を殺そうと
鋭い皮肉と激しい口調で切り裂いた。
彼女は黙った。

30秒後、私はいった。


「ごめん」

お互いの息づかいだけが残った。

2人は見えない敵に向かって戦おうと、むやみやたらに刃物を降りまわし、お互いを傷つけ合う。あなたは何から自分を守ろうとしてるの?あなたが傷つけてるのは私だよ。そして私も彼女を傷つける。彼女の傷を見つけてえぐる。ほら、こんなに痛いでしょ。私も痛いんだ。と私は叫びたい。

ハッピーサンクスギビングも
ハッピークリスマスも、
ハッピーニューイヤーズも、

あなたがいなかったら別にハッピーでもなんでもない。

好きじゃないなら好きじゃないって言えばイイ

好きじゃないなら好きじゃないって言えばいいんであって。
変な言訳を並べ立てる必要はない。

なんだかんだいってもあなたが私のことを好きなら
うちらは一緒に問題を解決してけると思うし。

それが無理なら、単にそういってくれれば

私は泣きながらブログに全部書いて
友達と酔っぱらって
そして
次へ進むことができる。

わけわかんないこと沢山いわれるの好きじゃない。

あなたは私がお金稼がないから好きじゃないとか、あなたの“友達テスト”に受からなくて幻滅したとか、そういう理由で私のことを切ろうとしてるんだったら普通にそういえばいい。

わけわからん。

てかブルシット!

ぶーっしーーーーと!

BULES.jpg
↑これはブルーシート


まじブルシットだ。

ぐー。

まじで朝4時になりそうだが、眠れねえ。

ぐぐぐぐぐぐ…。


くそ~。

悲しみと。
怒りと。
失望と。
やりきれなさ。
無力感。

もしも、あなたが私のことを本当に好きなんだったら
こんなことでいちいちupsetしないっしょ。
しないっしょ。
ねえ。

あなたは私のことをきっとそれほど好きじゃなくなったんだね。
そう考えるのが一番メイクセンスするし受け入れやすい。

てか
まじで
胸が痛い。

はあ~。

たったの5週間しか知り合ってないのに。
なんでこんな風になるんだ。
人間って弱いな。
ははっ。

でもさ。
信じるよ。

タイタニックだって
数日間のお話だったじゃん。

ああいう恋があると思う。

で…

すごーい心が痛い。痛くて、痛くて、痛くて今もしもブログがなかったら、多分ナイフで自分の親指をすーっと切ってる。それか、壁におでこをぶつけてる。それかライターで手の甲をあぶる。この心の中に込上げてくる膿を全部ださないと。腐ってしまう。

なんで…。
なんで…。。。。

なんで、あんなにシンプルで簡単にみえることが、こんなに難しいんだ?

どうすればいいのかわからない。
眠れない。

突然の衝撃

出会ってから今日まで5週間
うちらは、毎日チャットか電話していて。

今日は
でも
まだしてなかった。
チャットも電話もしてなかった。

最近のごたごたで、そういう気分じゃなかったしね。

夜…
私は勉強の本を読んでた。
でも、携帯がかかってきて
画面を見ると彼女で

あ、なんだかんだいって、電話してくるんじゃん。ふふ

嬉しかったけど、クールに聞こえるように電話にでた。

ハーイ。

そしたら彼女はすっごい怒ってた。

え?

え???何?何なの?突然。

私は、彼女が話してる言葉の意味がわかんなかった。

うわーーーー。。。

え????

は??????

うーーーーん。。。。


なんかとっても、
面倒くさい
問題が
勃発した。

私はあっけに取られた。

誤解だよ。
誤解。

でも…
どうして?

誰が?いつ?どうやって?

意味がわからない。

普段だったら頑張ってこれを解決するのだが、今の自分にはその気力がないし、彼女にもないだろう。

うちらには問題がありすぎる。

これは、もうダメかもわからんね。

今深夜2時で、だからそう思うのかもしれんし。


あのね。

すっごーい
疲れた。
疲れちゃった。

疲れる、って一番よくないよね。

心臓から
血が
出てる
みたいな感じ

泣きたいのに涙がでてこない。
ただ、じんじんと痛い。

いてーーー。ち。

別に失恋したとかそういうわけじゃないし、私は彼女のことが好きだ。
彼女も私のことを好きだろう。
好きでしょ。ねえ。
昨日一日中ずーっとラブラブで過ごしてた。
私は、好きだよ。
あなたのことが。
ぶっちゃけあなたの性格でイライラすることもあるけど
でもすごく好き。

なのに、なぜ、こんな思いをしなきゃいけないの?
言訳したり、説明したり、話を聞いたりとか。
説得したり、ご機嫌を伺ったり。

ねえ、何でそんなに怒ってるの?
リラックスしてよ。
そんなに怒ることじゃないじゃん。

いきなり真夜中に電話してきて
私に怒鳴るの?

ねえ、笑ってよ。
どうしてぎすぎすしてるの?
私は泣きたかった。
そして怒りを感じた。

ああ、なんかとっても面倒くさい。

そして胸が切り裂かれたように痛くて、そこから血がどくどく流れてる。

誰かを好きになると、こういう痛みが発生するからイヤだった。

誰かを好きになることは、その子に、自分を傷つける権利というか、自分の肌を切り裂くナイフを与えるようなもんだ。

2年半前、Scrabbleのことで喧嘩して、別れることになった彼女のことを思い出した。アメリカではじめてつきあって、すごく好きになった彼女。たった数ヶ月しかつきあってなかったけど、すごーくすごーく好きで、でもあっという間にうまくいかなくなって別れた。

あのときと似てるって思った。

好きだけど合わないっていうことがたまにある。

私と彼女は合わないんだろうか。

私は面倒くさいことは苦手だ。


しばらくは仕事と勉強に邁進します。

でも悲しい。

今までずっと彼女は私の心の中でともっていたキャンドルの光だった。
それか、私がこっそり持ってるダイヤモンドだった。
人からは見えなくても、私は彼女が心の中にいることが
すごく嬉しかった。
そして…。
それは自分に勇気と希望を与えてくれた。
自分の心の中にこっそりと大切な何かを持ってることは…
私に強さを与えてくれたのに。

今私は突然予想もしてなかったようなトラブルに見舞われて、どうしたらよいのかわからない。
自分は弱い人間だ。
誰かを好きになったら弱くなる。
眠れなくなる。

別に、うちらはつきあってたわけじゃないし。
別れたわけでもないけど。
でも、なんか何かが変わってしまった。

ねえ、ねえ、ねえ
どうしたの?

何がいったいどうしたの?

意味がわかんない。

わけがわからん。

夢のようだ。

でも心の中ではどこかで
あー
彼女はやっぱり、少し、何か、どこか、変わってる
というか

うーん。

やっぱ、
精神的にちょっと手のかかる子だったから

結局5週間でこんなにトラブルが勃発するんだったら
もう今のうちに手を切った方がいいのかなっていう思いもある。

ほら、もともとさ。

6桁収入とか、そういうことを言い出した時点で…うーんって感じだったしね。

でも、
同時に、

おいおいおい。

今まで2年半
こんなにぴたっと来る子がいたのか?
いないだろ?

こんなにイイ子をそんなに簡単に諦めていいのか?

という思いもあったりで。
難しい。

まあ…

少し引くとがーっとくるのが女の子だったりするけどね。
なので、引いてみようと思ってるけどね。

でも、やっぱり好きだから苦しいよ。
たった5週間で、いきなり舞い上がって、いきなり急転直下なので、「ざまーみろ」と思ってる人はいるかもしれませんが…。

でも、疲れたー。

まじでホント、疲れました。

はあ…。

頼むよ。

いきなり襲いかかってきたこの苦しさに耐えられるか分からない。

携帯電話を取り出して、メールボックスを全て削除し、電話番号を消した。

私は彼女の声が好きで、好きで、好きで、聞くだけでエキサイトしてた。
パプリカと松本大洋を観ようって約束したのに。
パンズラビリンスとマルホランドドライブとキューブを観ようって約束したのに。
ああゆうのは全部幻想だったの?

胸がすごーい痛い。
そして空っぽな感じする。

これからどうなるのかな。
うちらは。

本当はうちらは相性があってなかったってことなのかな。

精神年齢

ぜんじーさんとこで、精神年齢の鑑定がされていたので、私もやってみました。

鑑定結果
あなたの精神年齢は27歳です


あなたの精神年齢は、大人になりたてです。若々しさがあり、時には子供っぽくなることもありますが、世間一般に認められる程の常識を持ち合わせています。ただ、大人の年季というものは微塵も感じ取れません。

幼稚度32%


あなたは小学校高学年並みの幼稚さを持っています。なんだかんだいってもまだまだ子供です。

大人度82%


あなたはかなりの大人です。物事を冷静に受け止めていく様は、とてもかっこいいと思います。

ご老人度3%


あなたからはおじいちゃんっぽさがほとんど感じられません。元気そのものです。

あなたとお友達になれそうな人
木村拓哉
小泉首相
一休さん



http://www.ryu2world.com/seiframe.html



うん…私、かなり大人っすよね…。
皆さんもやってみてください。

今、Miguel Migs聴いてます。

混乱

昨日からのことをいろいろ考えていた。

「ブルシット…」という言葉が頭に浮かんだ。

私は、ビビったりしていない。

私は、もともと学校に行きたいって思ってた。
だから行くだろう。

金だって今よりもっと稼ぐだろう。
口の中全部金歯にしちゃえるくらい、稼ぐ。

それは絶対だ。

でも、なんでそれを女の子に言われたからやらなきゃいけない、みたく思わなきゃいけないんだ?

私は、彼女が昨日リストの項目を言い始めた時…そして大学について彼女が言及した時に、呆れて言った。「ヘイ!これは私の人生だよ!」

私はどっちにしろやるだろう。

成功したいなんていうのは、全ての人間が持っている欲望だ。

でも、もしもそれがうまくいかなかった時に、愛されなくなるんじゃないかという思いとか、怯えとか、そういうのは私が大嫌いなもんだ。

私はそんな風に感じたいのか?
感じたくない。

私はずっとそうやって生きてきた。

もういい大人なのに親を持ち出すのはアレだが…、親の望む学校に入り、親の望む職業をめざし…でも自分の人生を生きるために、自分は遅い成人を遂げた。そして、今また、誰かの望みや期待に応えるためにというモチベーションで私は何かをやるのか?That sucks.

私は努力するのが好きだ。目標を持って努力。それは素晴らしいじゃん。そういう方向へ自分をプッシュしてくれる彼女は好きだ。

でも、同時に、私は彼女に幻滅したのも事実だ。

彼女に幻滅した。

年収1千万?アホか?

年収とか職業で、そんなにデジタルに人を判断する彼女に、私は深く幻滅した。

認めるのがイヤでいろいろあがいていたが、私が彼女に幻滅したことは事実だ。

そして、彼女も私に幻滅してるだろう(ここには書いていないある理由でうちらは喧嘩したので)



はあ~。

ってブログのエントリを書くごとに微妙にニュアンスが変わっているので、情緒不安定っぽくていやねえ。

私、本当にわからんわ~。

将来に対する自信と不安が混ざってる。そしてそれがそのままうさぎちゃんへの思いにもつながってる。何があっても側にいて、どんな時も支え合っていけるって思えてたら、頑張れるのに。

すごく頑張って成功しても、ある日…バニラスカイみたいに…ある日顔が崩れたり、働けなくなったりしたら、あなたは私を捨ててしまうの?

私は外見を褒められたり、自分の学校とか、職業とかを褒められたりするのは全然好きじゃない。確かにかわいいって言われるのは嬉しい。けど、そればっかり言われるのは好きじゃない。

じゃあ何を好きって言われたら嬉しい?

面白いって言われたら嬉しい。映画とか音楽についていっぱい喋るのが好き。いろいろ気持ちいいことを一緒に追求するのが好き。絵とか一緒に描くのが好き。ビジネスアイディアについてブレストするのが好き。

私と彼女は話があう。相性があう。だからやっぱり好きなことにかわりはない。私は張り合ったりしたくない。張り合うのはイヤ。私負けず嫌いだからね。勝っても負けても疲れるの。張り合いたくない。それに自分が条件付きの愛をもらうのもいや。

あなたがあなただから好き。あなたがあなたであるかぎり、どんなあなたでも好き、私はそんな風な愛情を求めているのに。年収1千万稼げなかったら負けたように感じるのは嫌だ。なんで彼女はそんなことを私に言うのか?

ああ~わからん。
混乱してる。
私は今どうすればいいのかわからん。

別な子とデートし続けた方がいいんだろうか。
しばらく仕事や勉強に打ち込み、うさぎちゃんのことは忘れよう。

うさぎちゃんを好きな気持ちを少し減らせば、この辛さもやりすごせる気がする。

まあ…深く考えすぎず、自分の人生を頑張っていきよう。

きっと答えは自ずと見つかるだろう。

シリアルデーター&コンペティター

◆デートの待ち合わせ。スタバで勉強しながら待っていた。うさぎちゃん登場するなり、私の英語の教科書を見て、「何、ゆう、大学行くの?ニューヨーク行くの?いい計画じゃん。どの大学行くの?コロンビアとかNYUがいいんじゃん?私も大学院行こうと思ってるけど、1番の学校しか行きたくない。工学ならMIT、法学ならハーバードに行かなきゃいけない!」とはじまった。ぐおあーーー(←頭をかきむしる私)

◆私がブログ好きで、もう8年くらいほぼ毎日書いてることを言うと「アクセス数は?」とか聞いてくるし。「あたしのブログもすごい人気で、毎日コメント20個くらいついてる」と自慢してくるorz
「あ…コメントは返事するのに精力取られるからしばらく閉じてたんだよね」というと「じゃあ出版されたことある?私は昔本を出版したことある」とか言ってくる。ぬおあ~!!!!(←じたばたする私)

「そんなこというなら、テーマ決めて、どっちがおもろい文章書けるか勝負しようや?(絶対負けねえッ!)」とか言いたくなるけど、まあそもそも書いてる言語も違うんでねえ。…だめだめ。勝負しようとかそういう考えは捨てなきゃ、幸せになれないわよ。向こうがはりあってくる場合も私さえ、競争心を捨てれば、結構普通なんだよね。私も負けず嫌いなので、彼女の生意気な発言にいちいちカチーンと来るのだが、そういう勝負から降りてしまえばいいんだよねえ。

◆このブログだけ読んでると、うさぎちゃんは自慢だらけで嫌なヤツって思えるかもしれませんな。そこまで性格が悪い人間ではないのですが…実際誰からも好かれるタイプではないでしょう。好き嫌いがきっぱり別れるタイプでしょうな。Lの世界でいうと、Betteに似てるかもしれない。Betteってカッコいいけど、性格キツいし、イライラしてるし、たぶん嫌いな人は嫌いでしょ。あたしはBetteみたいな人は好きだ。でも自分はTinaにはなれんよ。

◆私とうさぎちゃんには偶然にも共通の知り合いが沢山いる。うさぎちゃんが過去に何人かデートした子からClaireを紹介されていて、しかもClaireと同じ会社でつとめている。なのでWeHoで私が仲のよいClaireを紹介した時は気まずかったようだ。Claireは私が好きな子に会ったので「絶対紹介してね!」と言ってたし、うさぎちゃんも「あなたの友達に会いたい」って言っていたのだが、いざ会ったら「あ…(知ってる…)」みたいなね。

私はサンフランシスコプライドに、Claireと、あと別の友達たち(仮名:ぐりとぐら)といった。4人で部屋を借りた。そこでClaireは今の彼女と出会ったの。私は当時稲中の前野似の女の子にいれあげてて、その子と会うためにサンフランシスコに通っていた。プライドの時も2人でデート♪って言うことで夜ご飯は別行動だった。

そしたら、うさぎちゃんは当時つきあってた彼女と、私が一緒にステイした友達(ぐりとぐら)と一緒にプライドで行動していたらしい。ひえ~。ニアミスだね。どうも私の友達のぐりが、うさぎちゃんの元カノの友達を狙っていたらしく。でも結局その2人はうまくいかなくて、うさぎちゃんの元カノの友達は、今私の別の日本人の友達デートしている。その2人と、うさぎちゃんとうさぎちゃんの元カノはよく一緒に遊んでいたようだ。私は、その日本人はちょっとしか知らないが、その子と長年つきあってた子と結構仲がよく(というか正直初めかわいいなーと思ってた)別れて傷心だった彼女をいろいろなパーティに誘ってよく遊んでた。

うさぎちゃんは私の直接の友達のJoeって子ともつきあってたし、その後につきあった彼女もSofiaの知り合いでどうも私は一度WeHoで会ったことあるらしい。

はい、ここらへん、こんがらがりすぎて、よくわからないと思いますが…一言で言うと、世界狭すぎなんですな。

◆(ここまでが基礎知識ね)Claireのパーティに行った。思えば、稲中前野っちと知り合ったのも去年Claireのパーティだし、年末年始に少し口説いてたエンジニアの美女とも同じ時知り合った。いつもClaireのパーティでは出会いがあるんですな。

SofiaやClaire皆からうさぎちゃんは?と聞かれるが、ああ…忙しいみたい。と応える。久しぶりの子たちに挨拶して、近況報告をし合う。

今回は、どんぐりみたいな子と出会う。ベリーショートなんだけど、全然ボーイッシュじゃなくて、かわいい!私は既にうさぎちゃんがいるので全然興味ないのだが、かなり話が合うのでずーっとどんぐりちゃんといろいろ喋ってた。

サンフランシスコに一緒にいったぐりも登場。ぐりは日本人が大好きで、日本人にモテる。ロサンゼルスに旅行にきた日本人観光客とよくいちゃいちゃしてるし、二丁目に遊びに行くのも好きみたいだ。次はGFに行きたくてしかたないらしい。I miss 二丁目!と絶叫していた。今も日本人に片思いしてるらしいが、カムアウトしてないので、口説けないらしい。彼女の日本人フェチを聞きながら、ぐりはうさぎちゃんを知ってるってことだよな。って考える。でも面倒くさいのでうさぎちゃんとのことは言わないでおく。どーせつきあってるわけじゃないしね。

HelenaとかLeahとかPatriciaとか金太郎とか、どんどん登場。盛り上がってくるとこだけど、私はうさぎちゃんと夜会う約束をしてるのでそろそろおいとましなきゃいけない。別れ際どんぐりちゃんが連絡先!といって名刺をくれた。どーもね。とポケットにしまう。

うさぎちゃんと会う。かわいい…。いつも会うのはTシャツとかなんだけど、たまにドレッシーな服きてると、まじ美しい。かわいい。セクシー。肩越しに彼女が私を見る。あ、もうだめ、爆発しそう。

「パーティどうだった?」

「よかったよ。皆いた。Sofiaもいたし、Claireもいたし、彼女の恋人もいたし、ぐりもいたし…、あとどんぐりに似た子がいたよ」

「どんぐりに似た子?」

「そう…」

「なんて名前?」

私は彼女からもらった名刺をポケットから出した。

「ええーっと…どんぐり…ころころ…どんぐり子。ほら、この子だよ。東海岸から引っ越してきた子」

うさぎちゃんがオーマイガッという顔をする。

「…」

「…え?えええ???えええええ!!!!???」

「…あなたの前にデートしてたんだよね…ほら、あなたと会った日に会う予定だったデート相手がいたっていったじゃん…

「…ええ~!ま、まさかうさぎちゃん…。」

「クラブでいちゃいちゃして…何回か会って…いちゃいちゃしただけだけどね」

こえーっ!

まじで、世界狭すぎ。

てか。

しかもエンジニア美女にもうさぎちゃんは誘われていたらしい。ええーエンジニア美女!私が誘ったときはめちゃ冷たかったくせに…うさぎちゃんを狙っていたとは…。そして、うさぎちゃんはエンジニア美女とはデートしなかったらしい。なぜ?どんぐりとはいちゃいちゃできるのに、エンジニア美女は好きじゃないの?女の趣味、よくわからないわ…。

しかし、このままで行くと絶対うさぎちゃんと前野っちもどこかでつながってるに違いない。怖い。怖すぎる。ま、つながってても何も困ることはありませんが…。はは…ははは…。てか、ほんとう、東京とかロサンゼルスの大都会でゲイコミュニティがこんなに狭いなら、ニューヨークでもロンドンでも本当に狭いんだろうなーって改めて実感。やれやれ。

彼女の条件

今週末はいろいろありました。Pasadenaっていうかなりかわいいエリアで焼き肉食べました。アメリカにも牛角があって結構人気なんですよ。しかし、うさぎちゃんとどうもうまくいかなくて、いろいろぎくしゃくしてます。前も少し書いたけど、この問題はやはり小さい問題ではなさそうです。

今日いろいろな話をしたけど、うちらがつきあうために私は以下のことをしなければならない、と彼女が明確に要求してきました。

「誤解しないで、あなたのことは好きよ。大好きよ。だけど…」とかもごもごいってたけど、ようやく意を決したように彼女が言い出したのは以下の通り。

1)髪を伸ばす(私は最近髪の毛を切ったのだが失敗したorz)
2)部屋を常に綺麗にしておく。
3)料理をする。
4)3年以内に博士号か修士号を取る。
5)5年以内に年収100000ドル以上(約1千万円以上)になってほしい。
  なぜなら自分は4年以内に年収1千万を超す予定だから、
  相手には最低自分と同じかそれ以上稼いでほしい。
6)彼女の家族と渡り合えるくらい強くなる。何か意地悪なことを言われても逃げない精神的強さ。
7)マフィアやヤクザたちにもビビらないくらい強くなる。
8)彼女や彼女の友達達(特に平日は)すごーく競争するのが好きな人間だから、それに耐えきれること。ゲイ・ストレートを問わず彼女の友達と仲良くつきあうこと。
9)野心を持ち、それにたいする努力をすること。
10)今後の人生のプランを、5年後、10年後でプランA,プランB,プランCを出し、それにどのように彼女がフィットするのか見せること。

c0040214_0233078.jpg<できるかな?


「きたか…」って感じでした。ていうかはじめ笑い流そうと思ったけど、彼女が「じゃあ何?あなたの今後5年間のプランを教えて!5年間だけじゃなくて10年間のもね。予算つきで」と迫ってきたので、ああ、真剣なんだなと思い、すこしたじろぎました。うーん。

まあ上のような特徴は持っていた方がいいに決まってるし、自分も自分のライフプランを考えたりキャリアアップをするのはやぶさかではない。だが、何か、それをしないと愛してもらえないみたいな、条件つきの愛情ってどうなの?って思う。それは私のほしい愛情とは違う。

でも、同時に、今彼女の存在をいい刺激にして、自分の人生を変えるよう頑張るべきだという気もする。長い目でみたら、彼女は私のパートナーとしては性格があわないかもしれないが、あえてこの恋愛感情と、今彼女の存在を起爆力として利用するべきなのではないか、という考え。私の仕事と転職についてはまあそれだけを別のブログに書いた方がいいほどいろいろあるので、ここでは書きませんが…。私はもともと向上心がすごくある人間なので、だら~ってした子より、上へ、上へという刺激を与えてくれる人のほうが好きなことは事実。

でも、なんかそれが恋人のための条件ってはっきりいわれると、なんだかなあーと思ってしまうのも事実。大学院いくのなまだしも、彼女より沢山金を稼げる自信正直ないし。なんで彼女がそんなに年収とか職業とか気にするのか?結局親の価値観にまだ縛られてるじゃんという思いがある。

私はできるだけ、正直に聞こえるように、穏やかに言葉を選んだ。

「あなたが恋人に求めるものリストはわかった。

でも、恋人にそれだけの条件を課して、今までどうだったの?あなたは元カノの悪口をすごい言うじゃん。それだけ沢山の条件で博士号や修士号とつきあってきて、どういう結果が出たの?

もしそういう条件に全てあう人がいても、あなたのことを愛してくれなかったらどうするの?あなたのことをぶったり、怒りっぽかったり、ひどいあつかいをするかもしれないじゃん。年収が1千万に満たなくても、ありのままのあなたを愛してくれるとか、そういう人がいるかもしれないじゃん。

あなたの恋人に求めるものリストからは…そういう内面的なものが抜けてるような気がするんだけど」

「強いことって言ったじゃん。強さは内面でしょ?」

私はため息をついた。「そうじゃなくて、愛情の面でさ」

「…あなたは既に内面はクリアしてるわ。だから次は表面的なところをクリアしてほしいの。私の友達は全員サクセスフルだし、私も自分と同じくらいサクセスフルな人としかデートしたくないの…。あなたを私の親友に紹介するわ。そのあとで決めたい」

私たちは車の前で見つめ合った。

「…いつ紹介してくれるの?」

「多分1月かな。っていうことは…あなたはこのチャレンジを受けるのね?」

「もちろん。あなたを手にいれるためにそれが必要なら。そして私はあなたを絶対に手に入れる」

「…本当?」

「絶対」

私はわざとゆっくり車に乗り込みエンジンをかけた。

ふと、昔読んだ増田さんの日記とそれに対する皆の反応を思い出した。


「憂鬱だ」


一気に疲れが襲ってきた。自分は頭いいし、性格も(変わっているが)面白くて優しい。恋人にしたら絶対いいタイプ。でもそれをなんか証明しなきゃいけないのは疲れる。仕事なんて仮の姿にすぎない。自分は人を笑わせることができるし、手品ができるし、ペンだってくるくるまわせるし、似顔絵だって描ける…でも、それが職業につながってなかったら、全然意味ないの?確かにキャリアアップしたいし、もっとお金は稼ぎたい。でも、それは自分の生活をよくしたいからであって、愛されるために稼ぎたいわけではない。

私ははっきりいって高年収の人といっぱいつきあってきた。学歴とかすごーくよい人とつきあってきた。でも彼女たちが、そういう学校にいってなくて、そういう仕事についてなくても、私は彼女達を愛したと断言できる。まじでだ。私はたまたま彼女がかわいいと思い、魅力的だと思い、面白いと思った。だから好きになったのであって、過去の話をする時に、いちいち彼女がどこにつとめてたとか、どこの大学に言ってたなんて全然言わない。ていうかそんなことを言うことすら考えつかない。私が誰かを好きになったら、彼女が一文無しだろうか、デブだろうが、高卒だろうが、本当に関係ない。私はそういうタイプ。彼女が人生に目標をもって、それに向かって努力してる人であって、いい魂を持ってて…私が尊敬できる人だったら。私は年収とか仕事とか本当に気にしないのだ。私は、本当は自分のこともそんな風に愛してほしいのに。

でも彼女がいろいろ求めてくるなら、それを“てこ”にして自分のレベルアップのためのモチベーションに使うのもいいかなと思う。自分のレベルアップをして、同時に、自分の中の人と比べる性格というかそういう悪いところを直せたらそれが一番いいんだろうね。

彼女みたいな人と知り合えたのは、なんかぬるま湯みたくなってた自分の人生にとっての大きな転機になるのかもしれない。自分がこのまま年を取っていきたくないと思っていたのも事実だから。

彼女の向上心や常に上を目指す性格に対してひがみや劣等感を感じそうになったのも事実だが、それをいい機会だと捉え、自分を高めるために使いたい。

日本人の彼女募集します

友達が日本人のレズビアンの彼女を探しているので、ここで募集します。

●本人

日本人
レズビアン
ロサンゼルス在住
20代後半

ファッション・アパレル関係の仕事をしています。
外見はカジュアルでキュートな感じです。
性格はとても頼りがいがあり、優しくて一途です。
英語もペラペラですが仕事が忙しすぎるので出会いがないとのこと。←実際WeHoにもほとんど来ない。最近オンラインで彼女を探しているが、やっぱり日本人がいいとのこと。

普段は普通に女性として仕事していますが、イメージ的にはサマンサ・ロンソンかな?↓写真の左ね。

samro_nr3-1.jpg

●探している相手

日本人
レズビアン
ロサンゼルス近郊在住
20代後半以上~40歳くらい
社会人
多少ギャルっぽい子かといいな

ということなので、いるかわかりませんが、もし興味ある方いましたら、メルアドとパブリックなプロフィール(mixi,myspace,facebook etc)などをコメントに書いてください。本人が直接連絡します。

※募集してるのは私ではないです。私のリアルな友達で、このブログも読んでるレズビアン友達です。

[Prop 8]またまた最高裁の出番!

カリフォルニア州最高裁判所が、同性婚禁止についてまた審理を下すことを決定したようです。

同性カップルの婚姻受付はひとまず停止となってしまいましたが、最高裁判所はProp8を無効にする(nullify)よう求めた3件の訴訟を受け付けたようです。どういう判断をするのか興味があります。

詳しくはこちらを参照:http://www.google.com/hostednews/ap/article/ALeqM5gGRIalpVsv411_GOSMBWRdX-viBQD94IF7P80

あとで時間あったら詳しく紹介します。

真紀と遥と悪魔と神父

Rachelと電話してた。Rachelも大学院に行こうと思っているため、パーソナルステートメントやレコメーデーションレターなどいろいろな情報交換などをしていたのだが、TOEFLの話などをしていたら、恋愛の話になり、まためそめそしてきた。(私は泣き虫)

うさぎちゃんが、「あたしは英語圏の人間じゃないけど、TOEFLを必要とする(=英語が母国語でない)ように聞こえるんですか?」と大学にくってかかってTOFLEを免除させたとか、その他にも大企業の面接ですごい生意気なことをいっていかに仕事を取ったかとか、どこの映画祭に呼ばれて大変とか、そういう話聞くと、すごーく自分のプライドが傷つけられるのでイヤでたまんない。

私はどーせ、TOFELの為にしこしこ勉強をしなければならないような凡人ですよ!大学も行ったことなくて英語のライティングもあやしいですよ!で、彼女は、特別免除されるようなすごい人?

私は単にTOFELについて情報が欲しかっただけ。何かオススメの教材とかあるかなとか知りたかっただけ。なのに、自慢話がだらだらついてきて、私は聞いてるのが苦痛だった。

でも、これは彼女の問題というより、多分私の問題。

私はプライドが無駄に高すぎる orz

ていうか、異様に肥大した自意識をもっていて、それが傷つけられることに耐えられない虚弱な人間。

東京大学物語の村上直樹なみ(汗)

だから本当は遥ちゃんみたいな女の子がいいんだけど、うさぎちゃんは…どっちかっていうと…真紀なのかも。真紀と直樹は似てる。だから真紀には直樹を救えない…(絶望)←分かる人だけわかってくれればいいっす。

ぐわ~。

自分は性格に問題がある。考えれば、普通の人間に2年間も彼女いないというのはそれなりに、性格が悪かったから彼女ができなかったわけだ(汗)

★ ★ ★

一旦ネガティブな気持ちを全て吐き出すと普通に戻れる私。

一晩ぐっすり眠った今、改めて上の文章を読むと、いかに自分がひねくれて被害者根性に満ちていたかよくわかる。でもその時はそれが本心だった。悲しみと敗北感に打ひしがれていた。

今はもっと普通です。

前向きな気分に戻れた。

少しのコンプレックスはきっと持つことも悪くない。それを向上心に変換することができると思うから。

彼女だったらきっと言うだろう。

「ちょっと待ってよ。私だって英語は母国語じゃない。子供の頃から、死ぬほど英語を勉強したんだよ。だからこんなに完璧になったんだ。語彙も、会話も、アクセントも。英語ができないって泣いてる暇があったら勉強しなよ。あたしは英語が喋れなくて可哀想な移民だって?それでも努力して、成功してるやつは沢山いるんだよ!自分を可哀想って思ってる暇があったら努力しろ!」

実際に言われたわけじゃないけど、私だったらそう言う。
そしてそれはもっともなことだ。
うん。頑張ろう。って思った。英語だけじゃなくて。

同時に、人と自分を比べていちいち優越感や劣等感を感じるこの性格もまじで直そうって思った。

本当に幸せになりたかったら、人と比べるのはやめなければいけない。

なぜなら一生勝ち続けることはできないから。

一生勝ち負けを意識しつづけることは、本当に疲れる。

仕事上とかでは、それがプラスに働くこともあるかもしれないけど、

勝ちとか負けとかそういうフィールドからおりること。

それが本当に大事。

人生は短く、
私に与えられた能力は限られている。

天才と自分を比べて嫉妬したり悔しがってる暇はないし。
自分より劣った人間をみつけて見下して嬉しがってる暇もない。

自分が変えられることは自分自身でしかない。

昨日より今日。
今日より明日の自分が成長していること。

自分のやり遂げたいことを自分がキチンとやり遂げること。

それこそが重要なんだ。

そうだろ?

(そうだそうだー!)

瞑想しよう。

息を吸って吐いて、心を鎮め、自分の中の悪魔を飼いならそう。

嫉妬心、コンプレックス、猜疑心、孤独、ひがみ、被害者根性、自己嫌悪、…

私の幸せを邪魔しようとする悪魔達をなだめよう。

exorcist_l.jpg((((^o^)†~~悪魔よ去れ~

コンプレックス パート2

負けず嫌いなのに、負けてて、しかも負けを認めたくない。

一番救いようがないパターンですね。

勝ち負けを意識しない人生を送りたい。

いつも人より上に行きたくて、人より負けてると感じると、すげームカムカする。

この勝負からおりるべきなんだと思う。

上に上るために、血を吐くような努力をしても、その動機が優越感を覚えるためなのだとしたら、結局いつか、また敗北感と劣等感を感じることになる。世の中におめーよりすげー人間は掃いて捨てるほどいるんだからよっ!

人は人。
自分は自分。

自分の人生は自分の人生。
自分が好きなように生きればいい。

人と比べる必要はない。

そうだろ?

だってもともと人とは全然違う道を歩んで来ちゃってるし。

一生勝ち続けることはできない。

だったら、もうこの勝負とかそういうのからおりよう。

★ ★ ★

私は負けず嫌いです。単に負けず嫌いならいいのですが、人と自分を比べる癖があり、それでよく苦しんでいます。こういうことは非常に下らない行為だと頭ではわかっているのですが、根深いものがありなかなかやめられません。

昨日、それが原因で彼女と気まず~くなりました。以前のエントリにも少し書いたが、私は彼女と話してて嫌な気分になる時がたまにある。彼女自身と自分自身を比べるわけではないのだが(多少は比べていると思うが)彼女が、彼女の友達について言及するような時にそういうのが一気にぶわ~っと出てくる。

彼女自身、自分自身や周りの友達の凄さを自慢することにより自分の価値を高めたいと無意識にやっていることかもしれないが、友達の自慢がとにかく多い。自慢というわけではないのだが、自分自身が以下に10代のころから自分の欲しいものがわかっていて、死ぬほど努力して今の地位を手に入れたかとか、英語がペラペラすぎたので英語圏の大学でTOEFLを免除されたとか、友達が20代にして某企業の重役でメキシコとハワイに家を買っただとか、レズビアンの親友も某銀行の重役で車は何に乗ってるとか、今まで20人くらいモデルとデートしたとか、大学院以上の人でなければデートしたくないとか。自分たちのグループがレストランに入ると、皆彼らのグループを恐れてビビるとか。そういうのが話の端々に次から次へと出てきて、そういうのを普通に聞き流せばいいのかもしれないが、私はなんか嫌な気分になる。

「あなたとか、あなたの友達がいかにサクセスフルかを示すことで、私にすごいなーって思わせようとしてるの?」って思ってしまう。

ていうか、あなたの友達がどの会社に勤めていようが、有名会社の重役だろうが、エミー賞を受賞していようが、なんだろうが、あたしには全く関係ないんだけど。

っていうかむしろ、そういう話聞きたくない。

サクセスフルですごいでしょ!って言われる度に、自分と比べて劣等感を感じそうになるからだ。

そして、それをごまかすために、痛烈な皮肉や嫌みをいってしまいそうになるからだ。私は口が達者で、皮肉や人を傷つけるために何か言うことがとても得意だが、そんなことを好きな子に対してしたくない。

というか、私だっていつでも誰とでも自分を比べるわけではない。

私の友達はいろいろだ。H&Mの販売員もいれば、センチュリー21の不動産屋もいれば、ミュージシャンもいれば、プログラマーもいる。いい年して学生のやつもいれば、自分で事業をやってるやつもいれば、フリーターもいるし、不法移民もいれば、大金持ちもいる。

普段は何も感じない。自分より優秀な人や金持ちが死ぬほどいることを理解してるし、わざわざ比べようとも思わないからだ。

ただ、相手が、少しでも自分と張り合ってきたり、人と人と比べるような態度を示してくると、とたんに嫌な気分になるのだ。

うさぎちゃんは非常に魅力的な子だが、多分心の底では人と人を比べるタイプだし、ハイプロファイルな(いわゆる地位や権力を持っている)人々、若く美しい人々で自分の周りを固めようとする。だから実際無意識には彼女は自分の友達や育ちを自慢しているのだ。

まあ、私もまったく同じタイプで、学歴が高く頭がよい人が好きだし、仕事でサクセスしてる人を愛してる。若く美しい人は大好物だ。

でも自分の好きな子がそういうタイプだと、心がざわざわするというか、イヤ~な気分になることがよくわかった。

正直、私は自分が人生において何をやりたいのか、結構迷ってきた。

大学卒業してしばらくフリーターみたいな生活を送っていたし、アメリカに来てからの生活も、ぶっちゃけ自分が思い描いていた将来像と少しずれてしまっている。でも自分なりに自分の今目指す方向へ進もうと努力している。周りから見たらすごーく遠回りしてるようにも見えるだろう。自分は自分の人生が好きだ。でも、人からみたら、自分は不器用な人生送ってるように見えると思う。

そういう自分にとって、すごーくやりたいことが決まっててサクセスフルですごいでしょ!絶対負けたくないから睡眠時間3時間で頑張ってやりとげたの!若くして成功したの!レクサス乗ってるの!みたい話は励みになるというより、コンプレックスが刺激されて苦しいのだ。

自分の一番のコンプレックスは外見とかではなく、仕事。仕事とか稼ぎについて。でもきっと一度サクセスしたら人をすっげー見下すようになるのかもしれん。でも今は自分の中では人から見下される立場でそれが辛くてしかたない。

これは恋愛うんぬんというより、自分の生き方の問題。相手が好きだろうが嫌いだろうが、こういう気持ちになる要因は私は自分の中から排除したい。

それは決して彼女が悪いのではなく、私の性格が悪いのが問題かもしれないが…。不機嫌になったりしたくないから、そういう話し方しないでほしいんだよねー。それか聞いて我慢してればいいのかもしれないが、私は自分の感情を隠すのが超苦手なので、すぐムカムカしてるのが表に出てしまう。

やれやれ。結構本気でこれは悩みます。

もう今、当分彼女と話したくないもん。

どうすりゃいいんですかね。

仕事についてはコンプレックスを感じなくてもすむようになるよう今手を打ちちゅうだが、それは根本的な解決ではなく、この、自分の人と自分を比べて優越感や劣等感をいちいち感じる性格自体が問題なんだよね。

大手小町にでも相談するかな。

瞑想するかな。

禅の境地に達したい。

ハーヴェイ・ミルクの伝記映画『MILK』

ハーヴェイ・ミルクの伝記映画『MILK』が公開されます。


MILK


主演:ショーン・ペン(『デッドマン・ウォーキング』、『ギター弾きの恋』)
監督:ガス・ヴァン・サント(『マイ・プライベート・アイダホ』、『グッド・ウィル・ハンティング/旅立ち』)


1977年、カリフォルニア州サンフランシスコ市の市会議員に当選し、同国で初めて、自らゲイであることを明らかにして、選挙で選ばれた公職者となる。しかし、議員就任1年も経たない1978年11月27日、同僚議員のダン・ホワイトにより、ジョージ・マスコーニ市長とともに同市庁舎内で射殺された。この事件の裁判で、ホワイトはわずか7年の禁固刑を宣告され、この評決に激怒した同性愛者らが、サンフランシスコで広範囲にわたる暴動を起こした。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%83%BC%E3%83%B4%E3%82%A7%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%83%9F%E3%83%AB%E3%82%AF



11月26日全米で公開予定。
今、全米のゲイコミュニティが怒りに震えている中、熱狂的に迎えられるのでは?
タイミング的にいいよね。

私も絶対観に行く予定です。楽しみ!観たら報告します。

【今日の一曲】リアーナのマイアヒ

最近LAのクラブやラジオでこれでもか~!というほどかかっている曲。
それは…

「マイアヒー!マイアフー!マイアホー!マイアハッハー♪」


…いや、まじで(汗)

しかも、歌っているのは、T.I.とリアーナっ!

「マイアヒ・ライフ(feat.リアーナ)」は、リアーナをゲストに迎えたO-ZONEの「恋はマイアヒ」のサンプリング・ナンバー。冒頭からおなじみのフレーズが飛び出し、T.I.のエッジの効いたラップの合間にリアーナ嬢が「恋はマイアヒ」のメロディに乗せてキャッチーなサビを歌うという衝撃のナンバーだ。

http://news.livedoor.com/article/detail/3846909/





いやー元ネタ(というか私の場合元ネタといっても、のまネコのフラッシュ)を知ってるため、笑いがとまらん。



懐かしいなコレ…。

2008年レズビアン流行語大賞!【応募受付中】だそうですよ

TOKYO WRESTLINGさんで面白い企画をやってるようなのでご紹介。

2008年レズビアン流行語大賞!【応募受付中】
http://www.tokyowrestling.com/articles/2008/11/ryukogo08_1.html


今年も流行語大賞の時期がやってまいりました。もちろん、TWでもレズビアン流行語大賞のノミネートを行いたいと思います!!

流行語大賞とは、その年1年間に発生した言葉の中から、世相を軽妙に映し、多くの人々の話題に上った流行語を選び、その言葉に関わった人物、作品、団体などを顕彰する賞ですが(※wikipediaの定義)、2008年の日本はまさしく“レズビアンの年”と言ってもよいほど、“Lブーム”が大々的に巻き起こったランドマーク的な年なのでは。

そう、今年2008年はスタイリッシュ・レズビアンドラマ『Lの世界』の記念すべく日本版DVDリリースに伴い、あの大物女優の二丁目緊急訪問や、大人気キャラクターのプレミアムファン会見、また、あのセレブカップルの来日、同性婚、ハリウッド女優の“ほぼカミングアウト”などと、レズビアンニュース満載な輝かしい1年…。

そんな素敵な“レズビアン年”を振り返り、日本のタフガールズたちの印象に残ったLニュースやイベント、遺憾だった出来事などを選り抜き、それぞれに賞を与え、それらと絡めてレズビアン流行語大賞のノミネートも行おうと思います。

TW読者のみなさんは何が一番心に残りましたか? 今年、レズビアンカルチャーで何が一番ワクワクしましたか? 今回は、みなさんの意見も募集したいと思いますので、是非期日内にご応募ください。結果は12月以降に発表いたしますので、みんなで流行語大賞・出来事をノミネートしましょう! 

★流行語大賞、出来事、何でも構いませんので、ご応募いただける方は、メールの件名を「流行語大賞・応募」とし、お気軽にこちらまでメールをお送りください。ノミネートを行った理由なども、何でも自由な形式でお書きください。(例: いままで一般誌で見かけなかった言葉“ビアン”や、カリフォルニア州で話題の“同性婚”など)  contact@tokyowrestling.com

http://www.tokyowrestling.com/articles/2008/11/ryukogo08_1.html



TOKYO WRESTLINGさんの記事はゲイセレブから直接取材したものが多く素晴らしい。いつも楽しみにチェックしているのですが、編集方針が超インターナショナルなせいなのか、一部の熱狂的ファンの声を反映しているのか、二丁目系庶民派レズからするととっても浮世離れしてて、そのセレブ感が何とも言えず素敵(例:ホットレズビアンランキング)ちょっとLEONとかNIKITAを思い出しますな。艶女(アデージョ)みたいな。艶男(アデオス)みたいな。ファッションのポイントはぷりっと上がった「艶尻(あでじり)」みたいな。今回のノミネートもどうなるのか楽しみに注目してます。私もささやかながら一票を投じる予定。

皆さんも是非流行語大賞投票してみてください★

ワンダ・サイクスのカムアウト

コメディアンであり女優のWanda Sykesが公式にカムアウトしました。Afterellenに記事が載っていましたので紹介します。

2008年11月15日(土)全米各地で同性愛者の権利獲得に向けたラリーが行われた。ネバダ州ラスベガスでも1000人ほどが集会に集まったが、その場でワンダは自らが同性愛者であり、カリフォルニア州にて、10月25日に妻と結婚していたことを明かした。

ワンダ・サイクスはかつて男性と7年間結婚していたが1998年に離婚。今までにも同性愛者の権利について何度も言及し、最近では同性愛者に対する中傷(slur)と戦う活動に参加していた。また最近のコメディのネタとして、彼女の妻について触れることも多々あった。

だが彼女はいつも公式の場で自身の性的指向を話題にすることは避けて来た。この瞬間までは。

「私は自分の性的指向についてそんなに喋る方ではない」ラスベガスのGLBTコミュニティセンターでワンダ・サイクスは聴衆に向かって語りかけた。「そういうことを話さなきゃいけないとあまり思わなかったし。別に隠していたわけではないけど、単に私は私の人生を送っていただけだった」

けれど、今回カリフォルニア州でProp 8(同性婚禁止法案)が可決したことが大きな刺激(spur)となり、彼女は公式にカムアウトしようと決断した。

「私たちは、大きく前進した…と思ったらいきなり12フィートも引きずり戻された。私は、まるで自分が個人的に攻撃されてるように感じた。…私たちのコミュニティは、攻撃されたのです」

「今、私は彼らと向き合わなくてはいけない」

「私は、女性であることを誇りに思う。
私は黒人女性であることを誇りに思う。
そして、私は同性愛者であることを誇りに思う」

ワンダ・サイクスは女子プロバスケットボールのプレイヤーSheryl Swoopesに並び、アメリカにおいて、レズビアンまたはバイセクシャルとしてカムアウトしている有名な黒人女性の1人となった。(シェリル・スウープについては、こちらを参照


11月4日の投票日直前、ワンダ・サイクスは、「エレン・ディジェネレス・ショー」において、黒人コミュニティ内でのホモフォビアについて語り、黒人の権利獲得運動と、同性愛者の権利獲得運動の違いについて述べ、また同時にこうも語っている。「差別は差別です。黒人は差別について知るべきです」

ワンダ・サイラスは現在CBSのコメディ、FOXのSFドラマ、CBSの犯罪ドラマなど、テレビのゴールデンタイムにおいて主役もしくは脇役として出演している。

ワンダとその妻をはじめとする18000組の同性カップルはカリフォルニアにおいて同性婚が合法だった約4ヶ月間の間に結婚した。エンターテイメント業界からも多くのレズビアンカップルが結婚した。

ワンダは、今回のProp 8(同性婚禁止法案)の通過は、同性婚反対派にとってかえって逆風になるのではないかと述べた。

「彼らは、怒らせてはいけない人たちを怒らせてしまったわ。彼らはコミュニティを刺激して目覚めさせてしまった(galvanize)。今私たちは今までにないほど一体となって力を合わせ、彼らと同じ権利を求めている。それより少ないもので満足するべきではない。単にカリフォルニア州での同性婚ではなくて、私たちは全国レベルで同性婚を実現させる!」



実際のスピーチのビデオはこちら。

(参考記事:http://www.afterellen.com/people/2008/11/wanda-sykes-comes-out




力づけられました。ワンダ・サイクスについては、もともとレズビアンであることはバレバレだったと思いますが、それでも彼女がこうしてカムアウトすることの意味は非常に大きいです。

今私は英語と歴史の勉強を兼ねてアメリカにおける黒人の公民権運動に関する記事を読んでいます。公民権運動の歩みは同性愛者の権利獲得運動にも必ず示唆を与えてくれると信じているからです。もちろんその2つの差別は性質が違いますし、同じやり方を適用するべきだとは思っていません。ただ、自由や平等などの理想を掲げて戦った人々の歩みを知ることは私に勇気を与えてくれます。
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